среда, 14 января 2015
среда, 17 сентября 2014
Иногда мне хочется написать умную книжку. Типа "Как жить в гармонии с собой, и при этом не брить голову налысо, не заворачиваться в жёлтую штору, не ходить по улице с барабаном, и не впаривать людям Брахмапутру за пятьсот рублей?"
Хочется. Но так лениво. К тому ж, всё просто как две копейки. Надо соблюдать нехитрые заповеди Раевской.
1. Не гунди.
Всё плохо? Мужик бросил, кошелёк украли, собака укусила, и ещё внезапно нагрянули в гости родственники из Выдропужска?
Запрись в ванной, напейся, и рыдай. Сопли пускай, кафель царапай - в общем, не держи в себе. Главное - отреви всё за один раз, даже если сутки на это понадобятся. А то будешь потом гундеть три месяца. А нельзя гундеть. Стойко прими удары судьбы. Что поделать? Иногда у всех случается. И, как правило, всё сразу скопом. Но гундеть нельзя. У Мироздания чуткие уши. Как услышит нытьё - сразу нервничать начинает. Ты его отвлекаешь от созерцания. И оно даст тебе поджопника, чтоб заткнулся. Ощутимого такого, чтоб аж в зобу дыханье спёрло, и ты впал в кататонический ступор до весны. Так что тихой сапой в ванну, пореви, и выходи. Мужику позвони и скажи что он урод. Полегчает. Денег займи у соседа - невелико горе. Собаку тресни по горбу. А родственников выдропужских спусти нахрен с лестницы. Жизнь коротка, и не надо её тратить на то, чтобы терпеть неудобства из филантропических побуждений. А то знаем мы этих родственников, которые вовсе и не родственники, а внуки тёти Тани, тётки, с которой моя мама в 1962-ом году в пионерлагере в мешках прыгала на физкультуре. Один раз попрыгала и на радостях адрес свой дала. Мол, пиши мне, Таня, письма, с пионерским приветом. А хитрая тётя Таня решила что лучше самой в гости приезжать. Сначала с родителями. Потом с мужем. Потом с четырьмя детьми. Потом с четырьмя детьми-алкоголиками, потом с четырьмя детьми-алкоголиками и пятью внуками-наркоманами. Но канешна же с пионерским приветом, как и заказывали.
Так вот, со мной такие фокусы-покусы не проходят, и я даже ради светлых маминых воспоминаний о том как они с тётей Таней в один горн на брудершафт дудели в том лагере - терпеть у себя дома этот выдропужский табор не собираюсь. И пусть моя мама ругается и говорит что я её опозорила - ничего, поругается и успокоится. Зато у меня в душе гармония и дзен.
2. Не сиди одной жопой на двух стульях.
Это важно. Помните мультик про дудочку и кувшинчик? Вот. Двух ништяков одновременно не бывает. Или дудочка, или кувшинчик. А если ты, как та дурная девочка из мультика, будешь бегать за старичком-лесовичком и попеременно требовать то кувшинчик, то дудочку - тебе этот добрый дед и то и другое по итогу утрамбует под хвост. И вообще ничего не получишь, кроме счёта от хирурга.
Мечтай о чём-нибудь одном. Или о том, чтоб клад найти, или о том, чтоб мужа у Анджелины Джоли увести. Ты ж Мироздание путаешь. Оно ж думает, что у тебя передатчик сигналов поломался. То оттуда "Хьюстон! Хьюстон! Говорит база! Клад хочу! Как слышно? Приём! Приём!" и прям тут же истеричный вопль: "пятый-пятый, я десятый, мужика хочу! Бреда Питта! и только его! дай! Дай! А то вены вскрою!". И Мироздание такое: "Чо за фигня? Китайцы, уроды, говна понаделают пластмассового, всё через жопу работает. Вот чо он там просит? Хуй на воротник, вроде? ну ладно, высылаю ДиЭйчЭлом. Лови"
Словил? Допросился? Сам виноват. Помни про дудочку и кувшинчик.
И это... Получив что-то одно - не думай, что ты самый хитрый, и всех обманул. Не начинай орать в рацию: "А теперь - мужикаааааа! мужика на белом кабриолетеееее!" будешь орать - отберут то, что дали раньше. Чтоб понял, дурак, что не надо быть таким наглым.
3. Никогда ничего не проси.
"Особенно у сильных мира сего. Сами придут и сами всё дадут" (с)
Просить не надо. Обозначь Мирозданию проблему: а оно само подкинет решение. Скажи ему: "Мама, мама, что я буду делать? Скоро-скоро наступят холода. У меня нет тёплого пальтишки. У меня нет тёплого белья"
А Мироздание уж само придумает как твою проблему решить. Или денег подкинет, чтоб на полуперденчик из мексиканского тушкана хватило, или мужика, который тебе тот полуперденчик подарит на День святого Валентина.
Вот так всё просто. Вроде, и не попросил впрямую, а всё равно получил, что хотел. Мироздание любит умных и терпеливых. А попрошаек не любит никто. вы вот очень любите толпу грязных цыганят, которые в метро тебя облепят как негритята Бонифация, дёргают за одежду и ноют: Дядь, дай денег!
Вот. и Мироздание не любит. И пнуть может.
4. Живи легко.
Больше половины наших проблем яйца выеденного не стоят. Но в нас сидят мазохист и паникёр. паникёр любую проблемы раздувает в сорок восемь раз, а мазохист этим упивается. "Мне бы твои проблемы!" - ну, кто из нас так никогда не говорил?
Свои проблемы ближе к телу. они, конечно, космические.
Что ты говоришь, Клава? твой вчера пьяный пришёл и в глаз тебя ушатал? Хахаха, да нашла чем хвалиться. Мой-то вчера вообще бабу домой приволок, и стиральной доской зуб мне выбил. Вот это, я понимаю, пиздец. А у тебя-то так, милые бранятся только тешатся. Пойду-ка я, кстати, ещё Машке расскажу, а то она тут жаловалась что ейный мужик бабушкину брошь пропил. Вот пусть знает что такое настоящее горе-горюшко. А то ишь ты, страдалица нашлась.
А на самом-то деле, муж вчера пришёл домой вовремя, но ты нашла на нём длинный блондинистый волос. И отпиздила его чугунной сковородой. А когда на шестом ударе слишком сильно замахнулась - сама себе зуб и высадила. А муж сказал что ты дура и истеричка. И дверью хлопнул.
И ты такая: вот. Вот. Все видели? Бабу завёл, практически в дом её к нам принёс, зуб мне выбил, и меня бросил. Что ж за жизнь-то у меня такая собачьяяяяяя? да чем же я её заслужилааааа?
Да сама виновата, дура. если ты ревнивая идиотка от рождения - вообще не выходи замуж. Никогда. Заведи себе рыбок и одноглазую морскую свинку Глафиру - их и ревнуй на здоровье. Не уверена в себе настолько, что обшариваешь своего мужика на предмет найти там чужой ДНК? Вдвойне дура. Не умеешь драться, а всё равно лезешь - ну, скажи "спасибо, что живой"
Живи проще. Не упивайся своими проблемами. Не возводи их в степень и не мусоль. Танки грязи не боятся. К ним такое не прилипает.
Проблемы надо решать, а не ходить по соседям и трясти там своими горестями.
И самое важное:
5. Темнее всего перед рассветом.
Хочется. Но так лениво. К тому ж, всё просто как две копейки. Надо соблюдать нехитрые заповеди Раевской.
1. Не гунди.
Всё плохо? Мужик бросил, кошелёк украли, собака укусила, и ещё внезапно нагрянули в гости родственники из Выдропужска?
Запрись в ванной, напейся, и рыдай. Сопли пускай, кафель царапай - в общем, не держи в себе. Главное - отреви всё за один раз, даже если сутки на это понадобятся. А то будешь потом гундеть три месяца. А нельзя гундеть. Стойко прими удары судьбы. Что поделать? Иногда у всех случается. И, как правило, всё сразу скопом. Но гундеть нельзя. У Мироздания чуткие уши. Как услышит нытьё - сразу нервничать начинает. Ты его отвлекаешь от созерцания. И оно даст тебе поджопника, чтоб заткнулся. Ощутимого такого, чтоб аж в зобу дыханье спёрло, и ты впал в кататонический ступор до весны. Так что тихой сапой в ванну, пореви, и выходи. Мужику позвони и скажи что он урод. Полегчает. Денег займи у соседа - невелико горе. Собаку тресни по горбу. А родственников выдропужских спусти нахрен с лестницы. Жизнь коротка, и не надо её тратить на то, чтобы терпеть неудобства из филантропических побуждений. А то знаем мы этих родственников, которые вовсе и не родственники, а внуки тёти Тани, тётки, с которой моя мама в 1962-ом году в пионерлагере в мешках прыгала на физкультуре. Один раз попрыгала и на радостях адрес свой дала. Мол, пиши мне, Таня, письма, с пионерским приветом. А хитрая тётя Таня решила что лучше самой в гости приезжать. Сначала с родителями. Потом с мужем. Потом с четырьмя детьми. Потом с четырьмя детьми-алкоголиками, потом с четырьмя детьми-алкоголиками и пятью внуками-наркоманами. Но канешна же с пионерским приветом, как и заказывали.
Так вот, со мной такие фокусы-покусы не проходят, и я даже ради светлых маминых воспоминаний о том как они с тётей Таней в один горн на брудершафт дудели в том лагере - терпеть у себя дома этот выдропужский табор не собираюсь. И пусть моя мама ругается и говорит что я её опозорила - ничего, поругается и успокоится. Зато у меня в душе гармония и дзен.
2. Не сиди одной жопой на двух стульях.
Это важно. Помните мультик про дудочку и кувшинчик? Вот. Двух ништяков одновременно не бывает. Или дудочка, или кувшинчик. А если ты, как та дурная девочка из мультика, будешь бегать за старичком-лесовичком и попеременно требовать то кувшинчик, то дудочку - тебе этот добрый дед и то и другое по итогу утрамбует под хвост. И вообще ничего не получишь, кроме счёта от хирурга.
Мечтай о чём-нибудь одном. Или о том, чтоб клад найти, или о том, чтоб мужа у Анджелины Джоли увести. Ты ж Мироздание путаешь. Оно ж думает, что у тебя передатчик сигналов поломался. То оттуда "Хьюстон! Хьюстон! Говорит база! Клад хочу! Как слышно? Приём! Приём!" и прям тут же истеричный вопль: "пятый-пятый, я десятый, мужика хочу! Бреда Питта! и только его! дай! Дай! А то вены вскрою!". И Мироздание такое: "Чо за фигня? Китайцы, уроды, говна понаделают пластмассового, всё через жопу работает. Вот чо он там просит? Хуй на воротник, вроде? ну ладно, высылаю ДиЭйчЭлом. Лови"
Словил? Допросился? Сам виноват. Помни про дудочку и кувшинчик.
И это... Получив что-то одно - не думай, что ты самый хитрый, и всех обманул. Не начинай орать в рацию: "А теперь - мужикаааааа! мужика на белом кабриолетеееее!" будешь орать - отберут то, что дали раньше. Чтоб понял, дурак, что не надо быть таким наглым.
3. Никогда ничего не проси.
"Особенно у сильных мира сего. Сами придут и сами всё дадут" (с)
Просить не надо. Обозначь Мирозданию проблему: а оно само подкинет решение. Скажи ему: "Мама, мама, что я буду делать? Скоро-скоро наступят холода. У меня нет тёплого пальтишки. У меня нет тёплого белья"
А Мироздание уж само придумает как твою проблему решить. Или денег подкинет, чтоб на полуперденчик из мексиканского тушкана хватило, или мужика, который тебе тот полуперденчик подарит на День святого Валентина.
Вот так всё просто. Вроде, и не попросил впрямую, а всё равно получил, что хотел. Мироздание любит умных и терпеливых. А попрошаек не любит никто. вы вот очень любите толпу грязных цыганят, которые в метро тебя облепят как негритята Бонифация, дёргают за одежду и ноют: Дядь, дай денег!
Вот. и Мироздание не любит. И пнуть может.
4. Живи легко.
Больше половины наших проблем яйца выеденного не стоят. Но в нас сидят мазохист и паникёр. паникёр любую проблемы раздувает в сорок восемь раз, а мазохист этим упивается. "Мне бы твои проблемы!" - ну, кто из нас так никогда не говорил?
Свои проблемы ближе к телу. они, конечно, космические.
Что ты говоришь, Клава? твой вчера пьяный пришёл и в глаз тебя ушатал? Хахаха, да нашла чем хвалиться. Мой-то вчера вообще бабу домой приволок, и стиральной доской зуб мне выбил. Вот это, я понимаю, пиздец. А у тебя-то так, милые бранятся только тешатся. Пойду-ка я, кстати, ещё Машке расскажу, а то она тут жаловалась что ейный мужик бабушкину брошь пропил. Вот пусть знает что такое настоящее горе-горюшко. А то ишь ты, страдалица нашлась.
А на самом-то деле, муж вчера пришёл домой вовремя, но ты нашла на нём длинный блондинистый волос. И отпиздила его чугунной сковородой. А когда на шестом ударе слишком сильно замахнулась - сама себе зуб и высадила. А муж сказал что ты дура и истеричка. И дверью хлопнул.
И ты такая: вот. Вот. Все видели? Бабу завёл, практически в дом её к нам принёс, зуб мне выбил, и меня бросил. Что ж за жизнь-то у меня такая собачьяяяяяя? да чем же я её заслужилааааа?
Да сама виновата, дура. если ты ревнивая идиотка от рождения - вообще не выходи замуж. Никогда. Заведи себе рыбок и одноглазую морскую свинку Глафиру - их и ревнуй на здоровье. Не уверена в себе настолько, что обшариваешь своего мужика на предмет найти там чужой ДНК? Вдвойне дура. Не умеешь драться, а всё равно лезешь - ну, скажи "спасибо, что живой"
Живи проще. Не упивайся своими проблемами. Не возводи их в степень и не мусоль. Танки грязи не боятся. К ним такое не прилипает.
Проблемы надо решать, а не ходить по соседям и трясти там своими горестями.
И самое важное:
5. Темнее всего перед рассветом.
понедельник, 21 июля 2014
02.11.2013 в 02:51
Пишет NikaDimm:и снова Кот Басё
***
Я хотела сказать… А впрочем, я слишком много
говорю невпопад, особенно по утрам...
У тебя тут, смотри, дорога. Твоя дорога.
Этот кофе, определенно, не может врать.
Я хотела сказать… довольно. Я всем довольна,
не гадаю, что будет, и берегу слова.
И спасибо, что мне так больно. Когда мне больно,
я особенно остро чувствую, что жива.
Тише
Тише, за нами крадутся тени,
вооруженные до зубов
неотвратимостью совпадений,
определяющих не-любовь,
не-понимание, не-возможность
слышать себя в городской глуши…
Мы одиноки и осторожны.
Однажды мы все-таки убежим.
Ноябрь
Ноябрь циничен, резок, непредсказуем,
ноябрь опасен – финка за голенищем…
Становишься все уверенней и безумней,
приходишь владыкой мира, уходишь нищим.
Любовь твоя сжимается, словно карлик,
дрожит на ветру – прижать и укрыть плащом бы…
Но это ноябрь, тридцатидневный Гарлем.
Таким, как вы, не место в его трущобах.
(С) Кот Басё
URL записи***
Я хотела сказать… А впрочем, я слишком много
говорю невпопад, особенно по утрам...
У тебя тут, смотри, дорога. Твоя дорога.
Этот кофе, определенно, не может врать.
Я хотела сказать… довольно. Я всем довольна,
не гадаю, что будет, и берегу слова.
И спасибо, что мне так больно. Когда мне больно,
я особенно остро чувствую, что жива.
Тише
Тише, за нами крадутся тени,
вооруженные до зубов
неотвратимостью совпадений,
определяющих не-любовь,
не-понимание, не-возможность
слышать себя в городской глуши…
Мы одиноки и осторожны.
Однажды мы все-таки убежим.
Ноябрь
Ноябрь циничен, резок, непредсказуем,
ноябрь опасен – финка за голенищем…
Становишься все уверенней и безумней,
приходишь владыкой мира, уходишь нищим.
Любовь твоя сжимается, словно карлик,
дрожит на ветру – прижать и укрыть плащом бы…
Но это ноябрь, тридцатидневный Гарлем.
Таким, как вы, не место в его трущобах.
(С) Кот Басё
среда, 26 марта 2014
Приручение - процесс всегда обоюдный.
Человек приручается добровольно, насильно его никто не заставляет.
Поэтому ответственность всегда на обеих сторонах на том, кто приручал и на том, кто приручался.
Макс Фрай (с)
Человек приручается добровольно, насильно его никто не заставляет.
Поэтому ответственность всегда на обеих сторонах на том, кто приручал и на том, кто приручался.
Макс Фрай (с)
понедельник, 23 сентября 2013
четверг, 19 сентября 2013
Вот после этого мне стыдно. Нет, не писать стихи, а их выкладывать mtrpl.ru/russian-poetry/
Меньше ноля
В полку жизненных кредо, о которых стыдно упоминать, прибыло. Вслед за фотографами и диджеями появилась ещё одна позиция, которая не вызывает у здравомыслящих людей ничего, кроме стыда. И эта позиция — поэт.
Боль опыты
19 июня
Игорь Антоновский
Произошедшее с русскоязычной поэзией за последние 5 лет нам всем ещё предстоит осознать — и ужаснуться. Сказать, что она умерла в привычном смысле, невозможно, ибо её смерть была воистину киберпанковой. Поэтов появилось так много, что вдруг стало кристально ясно – способность рифмовать слова дана, например, большему количеству людей, чем способность рисовать. Возможно, поэтов даже больше, чем тех, кто обладает музыкальным слухом.
Неожиданно выяснилось, что вменяемо, ясно и прозой в этой стране могут выражаться далеко не все, тогда как в столбик думает, видимо, добрая половина населения.
На этом фоне сама по себе жизненная позиция «Я — Поэт» стала спасительным кругом для миллионов людей, которые, по сути, не умеют ничего, кроме того как разговаривать. При этом разговаривают они в большинстве своем либо штампами, либо неким набором хаотичных словообразований.
И если ситуация с диджеями и фотографами в большей степени стала возможной благодаря колоссальному прогрессу техники, то на клонирование поэтов повлияли именно социальные изменения, давшие возможность высказываться любому, кто может сложить пару букв в слово, на весь мир.
О задачах и целях поэзии можно дискутировать в пыльных филологических аудиториях часами. Если поэзия в классическом понимании служит инструментом развития языка, то эту эстафету у неё давно уже переняла культура картинок в имиджбордах. Там происходит интереснейший процесс спайки двух семиотических систем — языковой и визуальной.
Сказать при этом, что поэзия в привычном понимании этого слова топчется на месте, будет несправедливо. Она не топчется на месте, она идет назад. Сетевой прорыв, связанный с успехом Веры Полозковой, поднял колоссальную волну — люди стали террабайтами выкладывать написанное. В такой ситуации среди груд мусора должен был блеснуть хоть один гений. Но этого не произошло. По сути, все упирается в аккуратность и прилежность, с которой те, кто называют себя поэтами, пытаются зарифмовать свои мысли. Есть совсем чудовищные каракули, в которых отсутствует рифма, слог, ритм. Есть более-менее приличные и старающиеся поэты, которые пытаются сделать что-то необычное, но, кажется, тоже упираются куда-то в бессмысленный изыск.
Пресловутая виральность играет с сетевыми поэтами злую шутку. В погоне за лайками они подстраиваются под популярные интонации, и в результате стихи становятся совершенно безликими. Интонации эти чаще всего полозковские, а в ряде случаев берут начало в стихах ещё одной законодательницы мод сетевой поэзии, вульгарной женщины в черном парике Юлии Соломоновой. Соломонова задала моду на доминирующую интонацию в этом направлении — обиженная сильная женщина, ненавидящая мужиков и в то же время желающая их всех. Стерва с маленькими слабостями и огромной гордостью.
Такие стихи часто строятся на парадоксе «Ты мудак, но я тебя люблю» и пользуются необыкновенной популярностью среди женщин, которые осыпают написавшую такое сотнями одобрительных «Это про меня!»
Огромную роль в распространении этих странных стишков играет паблик Вконтакте «Ночь». В нём состоит несколько миллионов человек, и там публикуют самые популярные «шедевры» сетевой поэзии. В этой дыре существуют и свои звезды: Милена Райт, Арчет, Ринат Валиулин. При разной степени таланта всех этих стихописцев объединяет одно — тотальное отсутствие вкуса.
Черно-белые фотокарточки, прикрепленные к стихотворениям, с томной девушкой или грустным мужиком, пафос, достойный худших женских романов, и банальность, банальность, банальность — эти стихи нельзя отнести даже к поэзии 20-го века, возможно, такое писали самые отсталые дворяне в женских альбомах пушкинской эпохи.
Осознавший ужас этого бала живых мертвецов, возможно, захочет отправиться в бар, чтобы хорошенько напиться, но и здесь он, не исключено, он нарвется на поэзию. Сегодня в крупных городах поэтические мероприятия происходят практически каждый день. Барные звезды не имеют в интернете столь широкой аудитории, как авторы паблика «Ночь» (а последние, наоборот, несмотря на десятки тысяч подписчиков, редко собирают на живых выступлениях больше 100 человек). В барах царит дух поэзии, сформированной в 2000-е годы лидером группы ПТВП Алексеем Никоновым. Никонов сам по себе является некоторым недоразумением. Почему этот неряшливый мужчина, читавший ещё более неряшливые стихи на откровенно подростковые темы, которыми всякий уважающий себя человек переболел лет в 15, пользовался такой популярностью? Однако Никонов, надо отдать ему должное, определил манеру чтения характерную для всех барных стихоплетов: надо побольше кричать, иногда срываться на визг, испытывая при этом некую эмоцию.
Выкрикиваются зачастую утратившие всякую актуальность формы протеста против системы, против мамы с папой, бросивших девушек, несправедливого мира. Впрочем, манера исполнения может и отличаться. Приезжающие в Петербург из глубинки, например, очаровываются интонациями Сергея Довлатова и часто выстраивают вокруг себя образ саркастичного неудачника.
Часто барные поэты заигрывают с социальной тематикой, но получается это у них даже хуже, чем у журналистов «Новой Газеты».
Заходит на выступления в бары и самая высшая каста поэтов, молодые левые, экспериментаторы из филологической среды, обласканные вниманием престарелых критиков и толстых журналов, а также неясных грантодателей. Эти люди, пожалуй, опаснее всего. Они понимают, что с поэзией надо что-то делать, и она должна как-то отличаться от написанного в 20 веке. Но почему-то (вот тут концов не найти) они считают это что-то выстраиванием незамыленных слов в кривой верлибр с добавлением технических терминов, автоматического перевода или ещё каких-то далеких от поэзии вещей.
Это было бы прекрасно, если бы такое стихотворение создавало хоть какое-то настроение, кроме желания избить автора. Часто в этих стихах можно услышать историю похода на очередной митинг с последующим заключением в СИЗО, причем так, как будто историю эту заставили пересказывать аутиста под пытками.
Эти новые левые поэты находятся на вершине доступного человечеству снобизма (что, согласитесь, несколько странно для леваков) и, естественно, считают себя двигателями поэзии.
Конечно, описанное выше — только верхушка айсберга тотальной графомании. Существуют мужчины и женщины в возрасте далеко за 40, открывшие в себе талант писать красиво, неудавшиеся рэпперы, бывшие лидеры никому неизвестных рок-групп, почтенные пенсионеры, собирающиеся за чашкой чая в ЛИТО поучить школьников умению рифмовать война — тишина.
Интернет подействовал на поэзию самым прямым способом: представьте себе, что в доме сломался мусоропровод. Графоманы были всегда, но раньше их незаметно выбрасывали на помойку. Когда мусоропровод сломался, в помойку превратился весь дом, и в этой ситуации некоторые жильцы (читатели) даже проявили аппетит к мусору.
Однако даже в столь мертвом состоянии поэзия продолжает влиять на язык — как гниющий труп портит воздух в комнате.
Закон, потерявший не просто практическое применение, но и свое значение (то есть не поддающийся никакой трактовке) может означать только одно — очередную смерть цивилизации. В этой ситуации миссию поэзии на себя берет коллективный интернет-разум, пытающийся сформулировать новый язык при помощи различных нетекстовых форм. Так язык мутирует и развивается.
Так что не все так плохо, гниение поэзии означает только одно — смерть русского языка (это же на русском они все пишут? Да? ) в его прежнем виде, чистого слова, слова как оно есть.
Даже школьник знает: чтобы мысль прозвучала, её лучше оформить в виде картинки с подписью. Голая фраза потеряет и в интонации, и в многозначности. Слово «пиздец» написанное на картинке с паникующим Бартом Симпсоном означает одно, а около расслабленного робота Бендера – другое. Но просто слово «пиздец» уже ничего не означает, оно полуфабрикат, сырое мясо, которое жаждет своего визуального воплощения. Поэтическая катастрофа — это прекрасная агония, и возможно, единственные, кому она может навредить, это сами поэты. Поэты, которые надеются, что посвятили себя Великому Делу, и ещё не подозревают, какое разочарование их ждет в итоге.
По возможности, оградите своих родных и близких от поэзии.
Меньше ноля
В полку жизненных кредо, о которых стыдно упоминать, прибыло. Вслед за фотографами и диджеями появилась ещё одна позиция, которая не вызывает у здравомыслящих людей ничего, кроме стыда. И эта позиция — поэт.
Боль опыты
19 июня
Игорь Антоновский
Произошедшее с русскоязычной поэзией за последние 5 лет нам всем ещё предстоит осознать — и ужаснуться. Сказать, что она умерла в привычном смысле, невозможно, ибо её смерть была воистину киберпанковой. Поэтов появилось так много, что вдруг стало кристально ясно – способность рифмовать слова дана, например, большему количеству людей, чем способность рисовать. Возможно, поэтов даже больше, чем тех, кто обладает музыкальным слухом.
Неожиданно выяснилось, что вменяемо, ясно и прозой в этой стране могут выражаться далеко не все, тогда как в столбик думает, видимо, добрая половина населения.
На этом фоне сама по себе жизненная позиция «Я — Поэт» стала спасительным кругом для миллионов людей, которые, по сути, не умеют ничего, кроме того как разговаривать. При этом разговаривают они в большинстве своем либо штампами, либо неким набором хаотичных словообразований.
И если ситуация с диджеями и фотографами в большей степени стала возможной благодаря колоссальному прогрессу техники, то на клонирование поэтов повлияли именно социальные изменения, давшие возможность высказываться любому, кто может сложить пару букв в слово, на весь мир.
О задачах и целях поэзии можно дискутировать в пыльных филологических аудиториях часами. Если поэзия в классическом понимании служит инструментом развития языка, то эту эстафету у неё давно уже переняла культура картинок в имиджбордах. Там происходит интереснейший процесс спайки двух семиотических систем — языковой и визуальной.
Сказать при этом, что поэзия в привычном понимании этого слова топчется на месте, будет несправедливо. Она не топчется на месте, она идет назад. Сетевой прорыв, связанный с успехом Веры Полозковой, поднял колоссальную волну — люди стали террабайтами выкладывать написанное. В такой ситуации среди груд мусора должен был блеснуть хоть один гений. Но этого не произошло. По сути, все упирается в аккуратность и прилежность, с которой те, кто называют себя поэтами, пытаются зарифмовать свои мысли. Есть совсем чудовищные каракули, в которых отсутствует рифма, слог, ритм. Есть более-менее приличные и старающиеся поэты, которые пытаются сделать что-то необычное, но, кажется, тоже упираются куда-то в бессмысленный изыск.
Пресловутая виральность играет с сетевыми поэтами злую шутку. В погоне за лайками они подстраиваются под популярные интонации, и в результате стихи становятся совершенно безликими. Интонации эти чаще всего полозковские, а в ряде случаев берут начало в стихах ещё одной законодательницы мод сетевой поэзии, вульгарной женщины в черном парике Юлии Соломоновой. Соломонова задала моду на доминирующую интонацию в этом направлении — обиженная сильная женщина, ненавидящая мужиков и в то же время желающая их всех. Стерва с маленькими слабостями и огромной гордостью.
Такие стихи часто строятся на парадоксе «Ты мудак, но я тебя люблю» и пользуются необыкновенной популярностью среди женщин, которые осыпают написавшую такое сотнями одобрительных «Это про меня!»
Огромную роль в распространении этих странных стишков играет паблик Вконтакте «Ночь». В нём состоит несколько миллионов человек, и там публикуют самые популярные «шедевры» сетевой поэзии. В этой дыре существуют и свои звезды: Милена Райт, Арчет, Ринат Валиулин. При разной степени таланта всех этих стихописцев объединяет одно — тотальное отсутствие вкуса.
Черно-белые фотокарточки, прикрепленные к стихотворениям, с томной девушкой или грустным мужиком, пафос, достойный худших женских романов, и банальность, банальность, банальность — эти стихи нельзя отнести даже к поэзии 20-го века, возможно, такое писали самые отсталые дворяне в женских альбомах пушкинской эпохи.
Осознавший ужас этого бала живых мертвецов, возможно, захочет отправиться в бар, чтобы хорошенько напиться, но и здесь он, не исключено, он нарвется на поэзию. Сегодня в крупных городах поэтические мероприятия происходят практически каждый день. Барные звезды не имеют в интернете столь широкой аудитории, как авторы паблика «Ночь» (а последние, наоборот, несмотря на десятки тысяч подписчиков, редко собирают на живых выступлениях больше 100 человек). В барах царит дух поэзии, сформированной в 2000-е годы лидером группы ПТВП Алексеем Никоновым. Никонов сам по себе является некоторым недоразумением. Почему этот неряшливый мужчина, читавший ещё более неряшливые стихи на откровенно подростковые темы, которыми всякий уважающий себя человек переболел лет в 15, пользовался такой популярностью? Однако Никонов, надо отдать ему должное, определил манеру чтения характерную для всех барных стихоплетов: надо побольше кричать, иногда срываться на визг, испытывая при этом некую эмоцию.
Выкрикиваются зачастую утратившие всякую актуальность формы протеста против системы, против мамы с папой, бросивших девушек, несправедливого мира. Впрочем, манера исполнения может и отличаться. Приезжающие в Петербург из глубинки, например, очаровываются интонациями Сергея Довлатова и часто выстраивают вокруг себя образ саркастичного неудачника.
Часто барные поэты заигрывают с социальной тематикой, но получается это у них даже хуже, чем у журналистов «Новой Газеты».
Заходит на выступления в бары и самая высшая каста поэтов, молодые левые, экспериментаторы из филологической среды, обласканные вниманием престарелых критиков и толстых журналов, а также неясных грантодателей. Эти люди, пожалуй, опаснее всего. Они понимают, что с поэзией надо что-то делать, и она должна как-то отличаться от написанного в 20 веке. Но почему-то (вот тут концов не найти) они считают это что-то выстраиванием незамыленных слов в кривой верлибр с добавлением технических терминов, автоматического перевода или ещё каких-то далеких от поэзии вещей.
Это было бы прекрасно, если бы такое стихотворение создавало хоть какое-то настроение, кроме желания избить автора. Часто в этих стихах можно услышать историю похода на очередной митинг с последующим заключением в СИЗО, причем так, как будто историю эту заставили пересказывать аутиста под пытками.
Эти новые левые поэты находятся на вершине доступного человечеству снобизма (что, согласитесь, несколько странно для леваков) и, естественно, считают себя двигателями поэзии.
Конечно, описанное выше — только верхушка айсберга тотальной графомании. Существуют мужчины и женщины в возрасте далеко за 40, открывшие в себе талант писать красиво, неудавшиеся рэпперы, бывшие лидеры никому неизвестных рок-групп, почтенные пенсионеры, собирающиеся за чашкой чая в ЛИТО поучить школьников умению рифмовать война — тишина.
Интернет подействовал на поэзию самым прямым способом: представьте себе, что в доме сломался мусоропровод. Графоманы были всегда, но раньше их незаметно выбрасывали на помойку. Когда мусоропровод сломался, в помойку превратился весь дом, и в этой ситуации некоторые жильцы (читатели) даже проявили аппетит к мусору.
Однако даже в столь мертвом состоянии поэзия продолжает влиять на язык — как гниющий труп портит воздух в комнате.
Закон, потерявший не просто практическое применение, но и свое значение (то есть не поддающийся никакой трактовке) может означать только одно — очередную смерть цивилизации. В этой ситуации миссию поэзии на себя берет коллективный интернет-разум, пытающийся сформулировать новый язык при помощи различных нетекстовых форм. Так язык мутирует и развивается.
Так что не все так плохо, гниение поэзии означает только одно — смерть русского языка (это же на русском они все пишут? Да? ) в его прежнем виде, чистого слова, слова как оно есть.
Даже школьник знает: чтобы мысль прозвучала, её лучше оформить в виде картинки с подписью. Голая фраза потеряет и в интонации, и в многозначности. Слово «пиздец» написанное на картинке с паникующим Бартом Симпсоном означает одно, а около расслабленного робота Бендера – другое. Но просто слово «пиздец» уже ничего не означает, оно полуфабрикат, сырое мясо, которое жаждет своего визуального воплощения. Поэтическая катастрофа — это прекрасная агония, и возможно, единственные, кому она может навредить, это сами поэты. Поэты, которые надеются, что посвятили себя Великому Делу, и ещё не подозревают, какое разочарование их ждет в итоге.
По возможности, оградите своих родных и близких от поэзии.
понедельник, 16 сентября 2013
среда, 24 июля 2013
Вчера внезапно позвонила одноклассница и сообщила о спонтанной встрече нашего выпуска. Девочка хорошая, с ней бы я с удовольствием встретилась... но
Когда-то давным давно у меня были очень сложные отношения с этими людьми. А последняя встреча превратилась в мерение письками... И я, в принципе, уверенная в себе тетка, стала чувствовать себя неудачницей: не замужем, одна воспитываю сына, супердоходов нет, работа на которой надо не просто работать, а пахать... И ведь, блин, у меня все хорошо, я счастлива, и никому доказывать ничего не собираюсь.
Вот и выплыла странная старшеклассница с длинной косой, которой хотелось любви и признания, а получала только подколки и смешки в спину...
Дилемма: если я не пойду и буду счастливо жить и другие 15 лет, что я не видела одноклассников, я сама себе буду думать что испугалась, пошла на попятную, что прошлое все еще имеет надо мной власть и в душе я так и осталась неуверенным в себе подростком.
Если пойду - очень высок шанс испорченного настроения.
Кроме того денег нет, не то, чтобы совсем, но нет. А туда народ с пустыми руками не ходит.
Стоит ли это все моих усилий? Может плюнуть и растереть, жить дальше и радоваться, или попробовать побороть себя?
Это гребаное прошлое все еще имеет надо мной власть. Сходить и попробовать избавиться от нее? Я не знаю.
Но тревожит меня то, что мне не все равно.
Как посоветуете поступить?
Когда-то давным давно у меня были очень сложные отношения с этими людьми. А последняя встреча превратилась в мерение письками... И я, в принципе, уверенная в себе тетка, стала чувствовать себя неудачницей: не замужем, одна воспитываю сына, супердоходов нет, работа на которой надо не просто работать, а пахать... И ведь, блин, у меня все хорошо, я счастлива, и никому доказывать ничего не собираюсь.
Вот и выплыла странная старшеклассница с длинной косой, которой хотелось любви и признания, а получала только подколки и смешки в спину...
Дилемма: если я не пойду и буду счастливо жить и другие 15 лет, что я не видела одноклассников, я сама себе буду думать что испугалась, пошла на попятную, что прошлое все еще имеет надо мной власть и в душе я так и осталась неуверенным в себе подростком.
Если пойду - очень высок шанс испорченного настроения.
Кроме того денег нет, не то, чтобы совсем, но нет. А туда народ с пустыми руками не ходит.
Стоит ли это все моих усилий? Может плюнуть и растереть, жить дальше и радоваться, или попробовать побороть себя?
Это гребаное прошлое все еще имеет надо мной власть. Сходить и попробовать избавиться от нее? Я не знаю.
Но тревожит меня то, что мне не все равно.
Как посоветуете поступить?
пятница, 14 декабря 2012
В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 20 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – говно…
четверг, 06 декабря 2012
В одном мире жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье. Так в этом мире появился первый несчастный дракон.
среда, 05 декабря 2012
В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал: добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком»? или это чересчур сильное кунг-фу.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал: добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком»? или это чересчур сильное кунг-фу.
пятница, 23 ноября 2012
одной семье повезло с котом
он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.
семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.
отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.
эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.
например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.
но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.
на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.
способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...
так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.
за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.
ведь если вам повезло с котом, © dobraya_veda
то это навсегда.
одной семье повезло с котом...
dobraya-veda.livejournal.com
он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.
семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.
отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.
эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.
например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.
но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.
на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.
способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...
так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.
за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.
ведь если вам повезло с котом, © dobraya_veda
то это навсегда.
одной семье повезло с котом...
dobraya-veda.livejournal.com
четверг, 22 ноября 2012
Про белку
Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.
- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!
- Она ее прогрызла.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...
Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш.
Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.
А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...
(С) kotja_shok
Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.
- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!
- Она ее прогрызла.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...
Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш.
Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.
А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...
(С) kotja_shok
четверг, 01 ноября 2012
Lex
Курить вторую пачку за ночь –
Вкус каждой новой – только горше.
Все это нам уже встречалось:
Струится дым, и тонешь, тонешь.
И это нервное мерцанье:
Шаги из комнаты до кухни.
И череп рвут воспоминанья,
И сигарета тухнет, тухнет.
Чем перебить проклятый запах?
И открывая окна в полночь,
Все посылаешь на фиг, на фиг,
И все равно все помнишь, помнишь.
Но день змеей вползает в окна,
И примеряя вслух улыбку,
Все, думаешь, сегодня сдохну
От перепою-недосыпу…
Душ ледяной и крепкий кофе,
Посуда, брошенная навзничь.
И как дожить до темных окон?
Как сохранить рассудок за ночь?
А.П.
Писать с закрытыми глазами
На серой коже спящих улиц.
Идти сквозь нас и между нами,
Идти не видя, и сутулясь.
Писать свою больную память
Писать сквозь беспричинность смеха.
И проживать, впадать и падать,
И доносить лишь только эхо.
Глядеть бесцельно на прохожих,
Нелепо восклицая: хватит!
И каждой клеточкой до дрожи
Писать и тратить, тратить, тратить…
Весь мир во власти – это круто!
Владеешь миром или… словом?!
Но лечит голову под утро
Коктейль из водки с валидолом.
С.Д.
Любить до хруста всех суставов,
До стона нервов, звона жил,
Последним выжившим Титаном
Любить, любить, покуда жив.
Любить, сквозь эту боль и муку,
Кто сможет до конца испить?
Любить, не прорываясь звуком
Хоть так, но все-таки любить.
Любить как ураган в пустыне,
Как смерч, торнадо и самум…
Любить, не поминая имя,
Любить, не раскрывая дум.
Любить до спазмов и до рвоты,
Любить до крови в венах вспять
Любить до порванной аорты,
Любить, любить и обладать.
***
Любовь? Все в мире прах и тлен.
Прости. Я снова мину мимо.
Любить до лезвия у вен…
И ненавидеть всех любимых.
Курить вторую пачку за ночь –
Вкус каждой новой – только горше.
Все это нам уже встречалось:
Струится дым, и тонешь, тонешь.
И это нервное мерцанье:
Шаги из комнаты до кухни.
И череп рвут воспоминанья,
И сигарета тухнет, тухнет.
Чем перебить проклятый запах?
И открывая окна в полночь,
Все посылаешь на фиг, на фиг,
И все равно все помнишь, помнишь.
Но день змеей вползает в окна,
И примеряя вслух улыбку,
Все, думаешь, сегодня сдохну
От перепою-недосыпу…
Душ ледяной и крепкий кофе,
Посуда, брошенная навзничь.
И как дожить до темных окон?
Как сохранить рассудок за ночь?
А.П.
Писать с закрытыми глазами
На серой коже спящих улиц.
Идти сквозь нас и между нами,
Идти не видя, и сутулясь.
Писать свою больную память
Писать сквозь беспричинность смеха.
И проживать, впадать и падать,
И доносить лишь только эхо.
Глядеть бесцельно на прохожих,
Нелепо восклицая: хватит!
И каждой клеточкой до дрожи
Писать и тратить, тратить, тратить…
Весь мир во власти – это круто!
Владеешь миром или… словом?!
Но лечит голову под утро
Коктейль из водки с валидолом.
С.Д.
Любить до хруста всех суставов,
До стона нервов, звона жил,
Последним выжившим Титаном
Любить, любить, покуда жив.
Любить, сквозь эту боль и муку,
Кто сможет до конца испить?
Любить, не прорываясь звуком
Хоть так, но все-таки любить.
Любить как ураган в пустыне,
Как смерч, торнадо и самум…
Любить, не поминая имя,
Любить, не раскрывая дум.
Любить до спазмов и до рвоты,
Любить до крови в венах вспять
Любить до порванной аорты,
Любить, любить и обладать.
***
Любовь? Все в мире прах и тлен.
Прости. Я снова мину мимо.
Любить до лезвия у вен…
И ненавидеть всех любимых.
среда, 31 октября 2012
Потерявшейся собакой, я гляжу в глаза прохожим:
Где ты пропадаешь, где ты? Где ты на меня похожий?
Я ищу тебя повсюду, днем и полночью бессонной
Отыщи меня скорее, я устала быть бездомной.
Я почти что одичала, приручи меня, попробуй
Я - типичная собака: буду верной, буду доброй.
И лизать тебе ладони с обожанием во взоре,
И делить с тобою радость, и делить с тобою горе.
А на людной остановке я едва хвостом виляю…
- Человек! Не нужно гладить, я тебе не доверяю.
-Ты чужой! Рычу: - Я злая. Отойди, я искусаю!
- Все. Подходит мой автобус, мне пора, я уезжаю.
Только вот одна проблема озадачила надолго,
Может это - ты, и смотришь, то ли рысью, то ли волком…
И в душе тоска такая, а в глазах – такая скука….
Боже Правый, как при встрече мы должны узнать друг друга?!
Где ты пропадаешь, где ты? Где ты на меня похожий?
Я ищу тебя повсюду, днем и полночью бессонной
Отыщи меня скорее, я устала быть бездомной.
Я почти что одичала, приручи меня, попробуй
Я - типичная собака: буду верной, буду доброй.
И лизать тебе ладони с обожанием во взоре,
И делить с тобою радость, и делить с тобою горе.
А на людной остановке я едва хвостом виляю…
- Человек! Не нужно гладить, я тебе не доверяю.
-Ты чужой! Рычу: - Я злая. Отойди, я искусаю!
- Все. Подходит мой автобус, мне пора, я уезжаю.
Только вот одна проблема озадачила надолго,
Может это - ты, и смотришь, то ли рысью, то ли волком…
И в душе тоска такая, а в глазах – такая скука….
Боже Правый, как при встрече мы должны узнать друг друга?!
суббота, 27 октября 2012
Е.С.
Укрой его, метель, от зимних холодов,
Стели ему постель среди своих снегов,
Стели ему, метель, мети ему, метель,
Чтоб он вошел в снега, как в детстве в колыбель.
Пока горит свеча – не заметай следов,
Пока дрожит огонь над миллионом снов,
Пока чудит поэт, пока живет поэт,
Не разметай, метель, по свету этот свет.
Но приготовь постель метельную ему,
Когда огонь погас – проклятье одному,
Когда молчащий дом до звона одинок,
Мети ему, метель, чтоб в поле не продрог.
Мети ему, метель, чтоб мог уснуть в снегу,
Когда раскроет дверь, и рухнет на бегу.
От ненасытных глаз, от гула площадей –
Спаси его, метель! Укрой его, метель!
Черти ему кресты, черти ему дома…
Пусть будет это так, последняя зима,
Смотри, он так устал, от вечности потерь…
Спаси его, метель! Мети, ему метель!
Укрой его, метель, от зимних холодов,
Стели ему постель среди своих снегов,
Стели ему, метель, мети ему, метель,
Чтоб он вошел в снега, как в детстве в колыбель.
Пока горит свеча – не заметай следов,
Пока дрожит огонь над миллионом снов,
Пока чудит поэт, пока живет поэт,
Не разметай, метель, по свету этот свет.
Но приготовь постель метельную ему,
Когда огонь погас – проклятье одному,
Когда молчащий дом до звона одинок,
Мети ему, метель, чтоб в поле не продрог.
Мети ему, метель, чтоб мог уснуть в снегу,
Когда раскроет дверь, и рухнет на бегу.
От ненасытных глаз, от гула площадей –
Спаси его, метель! Укрой его, метель!
Черти ему кресты, черти ему дома…
Пусть будет это так, последняя зима,
Смотри, он так устал, от вечности потерь…
Спаси его, метель! Мети, ему метель!
четверг, 11 октября 2012
Не слушай меня, я совру тебе, слышишь, совру…
Не слушай меня и не гладь мои пальцы губами.
Забудь меня, слышишь, оставь на холодном ветру
На площади, где оставляют любимых веками.
Не слушай меня, мой полуночный сказочный бред
Под утро заноет в тебе будто старая рана…
Не слушай меня, я запутаю верный ответ,
А ты мне поверишь, хоть как это будет ни странно.
Не слушай меня, я совру тебе, слышишь, совру,
Я буду змеей ядовитой вползать тебе в душу.
И если умру, я в тебе все рано не умру…
О Господи! Что ты?! Ну я ж говорила – не слушай…
Не слушай меня и не гладь мои пальцы губами.
Забудь меня, слышишь, оставь на холодном ветру
На площади, где оставляют любимых веками.
Не слушай меня, мой полуночный сказочный бред
Под утро заноет в тебе будто старая рана…
Не слушай меня, я запутаю верный ответ,
А ты мне поверишь, хоть как это будет ни странно.
Не слушай меня, я совру тебе, слышишь, совру,
Я буду змеей ядовитой вползать тебе в душу.
И если умру, я в тебе все рано не умру…
О Господи! Что ты?! Ну я ж говорила – не слушай…
понедельник, 01 октября 2012
Сегодня воздух до озноба свеж
И нестерпимо ярки фонари…
И я прошу: - Утешь меня, утешь
Какой-нибудь иллюзией любви.
Пусть на губах останется миндаль,
В истории не сохранятся лица.
Сыграй со мной, пожалуйста, сыграй
Историю про Золушку и принца.
Не оправдаем никаких надежд,
Не дожидаясь селевого схода,
Я попрошу: - Утешь меня, утешь,
Какой-нибудь иллюзией свободы.
И нестерпимо ярки фонари…
И я прошу: - Утешь меня, утешь
Какой-нибудь иллюзией любви.
Пусть на губах останется миндаль,
В истории не сохранятся лица.
Сыграй со мной, пожалуйста, сыграй
Историю про Золушку и принца.
Не оправдаем никаких надежд,
Не дожидаясь селевого схода,
Я попрошу: - Утешь меня, утешь,
Какой-нибудь иллюзией свободы.
четверг, 13 сентября 2012
Наплюю на все дела.
И кольцо сниму и спрячу.
Здравствуй, я тебя ждала,
Это что-нибудь да значит.
Лихорадка ли, любовь, -
Я гоню свою тревогу.
Даже если час – то мой,
Только мой. И твой немного.
Приключение – не грех,
Слишком долго ждать рассвета…
У тебя знакомый смех,
Видно, мы встречались где-то.
Хочешь - смейся, хочешь - плачь.
В мире все давно не ново.
На тебе знакомый плащ.
Плащ Джакомо Казановы.
Старый плащ и в пир, и в мир,
Обветшал, в грязи и пыли.
Плащ, захватанный до дыр,
Теми, кто тебя любили.
И как было испокон,
Зацелованный другими,
В череде иных имен,
Ты мое забудешь имя.
Посвящено когда-то безумно любимому мужчине...
И кольцо сниму и спрячу.
Здравствуй, я тебя ждала,
Это что-нибудь да значит.
Лихорадка ли, любовь, -
Я гоню свою тревогу.
Даже если час – то мой,
Только мой. И твой немного.
Приключение – не грех,
Слишком долго ждать рассвета…
У тебя знакомый смех,
Видно, мы встречались где-то.
Хочешь - смейся, хочешь - плачь.
В мире все давно не ново.
На тебе знакомый плащ.
Плащ Джакомо Казановы.
Старый плащ и в пир, и в мир,
Обветшал, в грязи и пыли.
Плащ, захватанный до дыр,
Теми, кто тебя любили.
И как было испокон,
Зацелованный другими,
В череде иных имен,
Ты мое забудешь имя.
Посвящено когда-то безумно любимому мужчине...